Жизнь - игра, правила которой постоянно меняет сильнейший
Просто не смогла пройти мимо и утащила
В поисках идеала
ОТК по-мужски, или В поисках идеала
читать дальшеДорогие читатели,
сегодня мы расскажем вам, как провести экспертизу качества девушки.
Идеальные Девушки существуют, но!.. Поэты об Идеале врут, певцы подпевают, художники подмалевывают, дизайнеры подфотошопливают, кутюрье пропагандируют унисекс. В подобных условиях поиски Идеала превращаются в настоящее испытание для настоящих мужчин.
Сами девушки задачу вам облегчать не собираются - как всем нам хорошо известно, девушки весьма изобретательно мимикрируют, многое драматизируют и мастерски имитируют... Поэтому, чтобы избежать возможных негативных последствий любого из этих действий для вашего здоровья и кошелька, вам необходимо научиться уверенно отличать Идеальную Девушку, которая соответствует всем вашим критериям, от всех остальных девушек, которые идеалом не являются.
1. Возраст.
Для проведения экспертизы Идеала по возрасту вам пригодится консультация геронтолога, психолога, воспитателя детского садика, в крайнем случае - патологоанатома.
Идеальная Девушка всегда находится в возрасте 23-27 лет. Если она младше, значит, у нее нет ни работы, ни квартиры, ни машины, ни многих других полезных черт характера. Если она значительно младше - то для общения с ней вам необходимо будет вызубрить статью "Совращение малолетних". Научитесь повторять эту статью как мантру всякий раз, когда мимо вас проходят восьмиклассницы с огромными... глазами. Они пока ещё не доросли до Идеала.
Идеальная Девушка не должна быть старше указанного возраста. Прямо в свой 27-ой день рождения любая девушка становится старой и нудной. Начинает плыть некогда шикарная фигура, появляется целлюлит, обвисает некогда шикарная грудь, седеют волосы, укорачиваются некогда длинные ноги, выпадают зубы... Очевидно, что девушка с зубными протезами и перхотью в редких седых волосах - это не ваш Идеал.
2. Образование.
Чтобы провести оценку качества образования Идеала, вам понадобится помощь педагогов, чиновников Минобразования, начальников отдела кадров, в крайнем случае - старушек с лавочки у подъезда.
Идеальная Девушка должна иметь высшее образование. Понятно, что на самом деле это - недостаток, но с ним придется смириться. Девушка с интеллектом, но без образования, будет мучиться психологическими заморочками о собственной несостоятельности, и этим отвлекать вас от глобальных проблем человечества в виде чемпионата Европы по футболу и новых выпусков "Камеди Клаб".
Это также весьма удобно, если девушка блещет отсутствием интеллекта - образование станет для неё прекрасным прикрытием, не позволяющим не разглядеть в ней Идеал.
3. Семейное положение.
Желательно, чтобы Идеальная Девушка была не замужем, хотя бы в последнее время. Тем более желательно, чтобы её муж не узнал о том, что в последнее время она была не замужем. Мужья - это очень странные существа, которые практически неспособны проследить причинно-следственные связи, поэтому не замужем будет она, а выкидывать с балкона будут почему-то вас...
Если девушка говорит, что хочет вас кое с кем познакомить - молитесь, чтобы это была всего лишь её мать! Девушка, которая знакомит вас с мамой, а потом сразу - с отцом, мужем, детьми, внуками и теткой Галой из Мариуполя - это Идеал со слишком большим приданым.
4. Национальность.
Мы все категорически понимаем, что вы - не расист, не юдофоб, не ку-клукс-клановец, и даже не милиционер в московском метро. Поэтому вам совершенно безразлична национальность девушки, если только она не носит хиджаб, паранджу, кимоно, тогу, сари, ожерелье из черепов поклонников, "пояс смерти", консервную банку в носу или в ухе.
Скромная девушка славянской внешности, говорящая на русском языке, любящая сало, пельмени и водку, и носящая юбки - вот то, что вам нужно. Совершенно естественно, что вашим Идеалом не будут те, кто носит килт, даже если они едят водку с пельменями и салом, и виртуозно ругаются по-славянски.
5. Рост.
Если вы предпочтете девушку стандартного роста - то рискуете никогда не испытать необычных ощущений, которые дарит общение с девушками очень маленькими или очень высокими. В любом случае, лучше, если Идеальная Девушка будет ниже вас, чтобы вы могли в любой ситуации посмотреть на неё свысока. Если вы не сможете смотреть на неё свысока - она перестанет быть вашим Идеалом, как только ей надоест сидеть на стуле/лежать в постели/простираться ниц у ваших ног.
6. Вес.
Идеальная Девушка должна весить меньше, чем совокупность всех продуктов, которые есть в вашем холодильнике.
Если девушка просит, чтобы вы закупали продукты впрок - можно заподозрить, что она боится не выдержать конкуренции с холодильником. Не поддавайтесь на уговоры. Хотя, если девушка весит больше, чем ваш холодильник (особенно - со всеми магнитиками), то это Идеал, который умеет высказываться веско, весомо и взвешенно.
7. Наличие работы.
Когда у девушки есть работа - она уходит из дома на весь день, и не стоит у вас над душой с нудными просьбами сделать уборку. Девушка, которая надеется, что сможет не работать, поскольку работаете вы - это Идеал, который будет обходиться вам слишком дорого.
8. Здоровые зубы и кожа.
Здесь для проведения экспертизы вам потребуется консультация стоматолога, дерматолога, венеролога, в крайнем случае - конюха. Зубы девушки должны быть белыми, ровными, чистыми, но главное - они должны быть. Выбитые зубы говорят о неумении девушки постоять за себя, что грозит вам необходимостью в будущем её защищать.
Кожа девушки должна быть гладкой и бархатистой. Морщинистая, пятнистая и пупырчатая девушка - это очень редкий Идеал, поэтому вам лучше оставить такие экземпляры для исследований и занесения в Красную книгу.
9. Размер груди.
Для того, чтобы провести качественную экспертизу груди, вам понадобится консультация маммолога, окулиста, хирурга, в крайнем случае - доярки. Грудь должна быть заметной, ощутимой, упругой, выпуклой, не большой, не маленькой, не низко-парящей, не висящей, не торчащей, не разъезжающейся в разные стороны. Прежде, чем приступать к экспертизе - обязательно проверьте наличие других первичных половых признаков, чтобы не оказалось, что к вашему Идеалу требования по поводу размера и формы груди вообще не относятся...
10. Цвет волос.
Джентльмены предпочитают блондинок? Забудьте об этих устаревших представлениях из прошлого века.
Девушки меняют цвет волос слишком часто, чтобы можно было надеяться, что ваш ещё утром блондинистый Идеал вечером не окажется Мальвиной с африканскими косичками. Даже лысые и коротко стриженные девушки имеют свои преимущества - вы никогда не найдете её единственный волос в своем супе.
Как вы могли убедиться, приведенные критерии охватывают весь спектр качеств, необходимых Идеальной Девушке.
Строго говоря, девушка с этими качествами способна затмить даже Идеальную Резиновую Женщину. Хотя у последней есть неоспоримое преимущество: если в какой-то момент вам покажется, что она перестала быть Идеалом - вы можете легко и быстро заменить её на новую!
Удачи вам в поисках Идеала! И главное - никогда не останавливайтесь!
О поисках Настоящего Полковника
читать дальше
Сегодня мы расскажем вам, как отличить Настоящего Полковника от подделки. Наши постоянные подписчицы уже знают, что определить дешёвую имитацию «на глаз» очень просто: если количество конечностей у интересующего вас Полковника не равно четырём, это точно подделка. Спешим напомнить, милые дамы, что конечности - это то, чем Полковник ходит и ест, то же, о чём вы подумали в первую очередь, конечностью вовсе не является. Не конечность от конечности отличается отсутствием заусенцев, и это вполне закономерно, потому что заусенцы вызывают щекотку, разрушая, таким образом, фундамент института брака и попирая базовые моральные ценности.
Однако сейчас на рынке появилось множество высококачественных подделок, опознать которые с ходу практически невозможно. О таких фальшивках мы и поведём речь. Для проведения экспертизы вам потребуются следующие инструменты: бумага, шариковая ручка, рентгеновский аппарат, абажур, семечки, нотариус, новые туфли, канцелярские скрепки, штангенциркуль, ботанический атлас, понятые, рулетка, новая помада, ножовка, стеклянные бусы, батарея, бензопила "Дружба", безмен, непаханая целина, дозиметр, новая сумочка, наблюдательность и терпение.
Возраст.
Возраст Настоящего Полковника лучше определять в безлунную грозовую ночь. Возьмите бензопилу и распилите Полковника примерно посередине. Сосчитайте годовые кольца. Если количество колец равно или более восемнадцати, но не превышает пятидесяти, перед вами подделка. Ради спортивного интереса можете по ботаническому атласу определить модель и страну-импортёра. Если при распиле тела кольца не обнаружены, поздравляем: перед вами Настоящий Полковник. Спрячьте бензопилу, наведите порядок, сотрите отпечатки своих пальцев, звоните девять один один, уходите.
Габариты.
Идеальные габариты Настоящего Полковника - 60 на 150 см, в этом случае он легко умещается на вагонной полке и плечиках для одежды. Вы можете схитрить и подпилить крупному Полковнику конечности, чтобы избежать необходимости покупки нового спального гарнитура. К сожалению, габариты мелких Полковников увеличению не поддаются, но вы можете положить такому Полковнику подстилку в коридоре или на балконе, сэкономив таким образом полезную площадь вашего дома. Помните: если габариты Полковника существенно отличаются от указанных нами, скорее всего, вы имеете дело не с Настоящим Полковником.
Окружность.
Окружность у Настоящего Полковника всегда круглая. Если окружность Полковника квадратная или овальная, это подделка. Обратите внимание на форму и размер пивного живота Полковника: длина окружности пивного живота Настоящего Полковника никогда не бывает менее 81,4670 см, в противном случае живот будет впалым, вялым, сморщённым, скукоженным, совершенно неэстетичным, и спать на таком животе крайне неудобно. Милые дамы, зачем вам Полковник, если вам и так пришлось купить подушки?!
Водоизмещение.
Если водоизмещение полковника превышает 200 кг, вероятно, это подделка. Однако не расстраивайтесь сразу, попробуйте для начала снять с Полковника обвесы, оптику, литые диски, мешок картошки, канистру пива, годовую подписку хастлера, комаров, себя и взвесьте его снова. Возможно, в этот раз водоизмещение Полковника не превысит норму. В случае, если водоизмещение Полковника в разы меньше, вернитесь к пункту "Возраст". Будьте терпеливы, обладание недозревшим Полковником не доставит вам должного удовольствия.
Волосяной покров.
Подшёрсток Настоящего Полковника шелковист и приятен на ощупь. На брюшке Полковника шерсть более мягкая и короткая, а на спинке более длинная и густая. Если вы затрудняетесь с определением перед-зад, а габариты Полковника существенно ниже нормы, справьтесь у соседей, не пропадала ли их болонка. Если же габариты выше нормы, а перед от зада по-прежнему неотличим, справьтесь у уфологов, не пропадали ли у них йети. Полковники бывают следующих мастей: белые, вороные, гнедые, пегие и в яблоках. Все остальные цвета являются результатом воздействия химических красителей или радиации. Мерцающие разноцветные gif-Полковники - это стопроцентная подделка, хотя и красиво.
Медицинская карта.
У Настоящего Полковника должны быть крепкие ровные зубы либо хорошо закреплённые зубные протезы. Если зубы у Полковника не наблюдаются, вернитесь к пункту "Возраст" и прочитайте его, наконец, внимательно. От Настоящего Полковника всегда исходит приятный аромат вчерашних щей и сегодняшнего перегара. Если кожа Полковника шелушится, покрыта пятнами, отходит лоскутами и габариты его выше нормы, перед вами определённо очень радиоактивный Полковник. Вы можете воспользоваться представившейся возможностью и сэкономить на оплате радиоточки, телевизионной антенны и электричества, так как такой Полковник может транслировать новости в прямом эфире, а по ночам он светится ровным неярким светом. С помощью правильно подобранного абажура вы сможете идеально вписать радиоактивного Полковника в интерьер вашего дома.
Пятая графа.
Настоящий Полковник имеет истинно славянскую внешность, не носит косичек, халатов, арбалет, чалму, секиру, тогу, молитвенный коврик, пончо, чётки, доспехи, водолазный костюм и тротил. У Настоящего Полковника при себе всегда имеются галушки, хаси и страсть к мордобою. Если вместо всего вышеперечисленного Полковник показывает вам бусы, носит юбку из пальмовых листьев и разводит костёр под котлом, скорее всего, это редкий вид Полковника дикого, держитесь от него подальше, ибо повадки его ещё не до конца изучены. На все вопросы о верованиях Настоящий Полковник должен сплёвывать сквозь зубы, поправлять кепарик и воровать барсетки. В противном случае перед вами лже-Полковник.
Грамотность.
Попросите Полковника написать вам романтическое письмо. Если Полковник выражает неудовольствие и отказывается, это не Настоящий Полковник. Дамы, не покупайтесь на яркую оболочку! Безграмотный лже-Полковник не способен отличить водку от минеральной воды, вследствие чего постоянно находится в скверном состоянии духа, треплет всем нервы, имеет кислую мину и совершенно бесполезен при разгадывании кроссвордов. Если Полковник уверяет вас, что ещё не обучен грамоте, но сделает это в ближайшее время, требуйте от него стопроцентных гарантий, как то: подписка о невыезде, клятва о невъезде, расписка о желании отдать свои органы на прокорм североморских мухоловок, нотариально заверенное согласие съесть стельки парадно-выходных валенок в присутствии свидетелей и так далее. В случае если после вашей просьбы Полковник плачет, писает в подгузники и лопочет "мама", вернитесь к пункту "Возраст".
Умение копать.
Настоящий Полковник любит копать и делает это хорошо. Если у Полковника нет лопаты, это не Настоящий Полковник. Возможно, в будущем Полковник добровольно откажется от копания, предоставив это вам, однако на начальном этапе он должен копать азартно, разбираться в лопатах, видах глинозёма и методах накидки отвалов. Копание должно быть для Полковника не просто развлечением, но источником постоянного заработка. Особенно высокие доходы у Полковников, предпочитающих копать поздно ночью в тёмных подворотнях группами по трое и более.
Семейный статус.
Если на ваше первое свидание Полковник приводит жену, тёщу, брата, няню, кружку, кота, крота, детей, судебных приставов и внучатых племянников, это не Настоящий Полковник. Соглашаясь на владение чужой кружкой, вы лишаете себя удовольствия провести несколько упоительных часов в посудном отделе, выбирая по своему вкусу ёмкость, пользоваться которой будете только вы. Вы никогда не сможете дать чужой кружке столько любви и ласки, сколько отдатите своей собственной кружке. Помните: если у Полковника уже есть кружка, это не Настоящий Полковник.
Отцовский инстинкт.
Настоящий Полковник всегда хочет иметь детей. Особенно Настоящий Полковник хочет маленьких мальчиков и девочек от пяти до двенадцати лет строго режима. Если Полковник равнодушен к детям, это не Настоящий Полковник. Будьте внимательный: возможно, перед вами стеснительный Настоящий Полковник, который хочет детей, но не признаётся в этом. Ласково, стараясь не спугнуть, привяжите Полковника к батарее и канцелярскими скрепками терпеливо добейтесь от него правды. На вторые-третьи сутки вы, скорее всего, убедитесь, что перед вами действительно стеснительный Настоящий Полковник.
Милые дамы, помните, любая подделка, какой бы качественной они ни казалась, имеет небольшой ресурс, часто ломается, дребезжит, свистит, постукивает, похрюкивает, побрякивает, плюётся, грохочет, ноет, бурчит, пыхтит и совершенно не радует вас и ваших домочадцев.
оригиналы здесь mirkina.livejournal.com/44648.html
dragetta.livejournal.com/100013.html
В поисках идеала
ОТК по-мужски, или В поисках идеала
читать дальшеДорогие читатели,
сегодня мы расскажем вам, как провести экспертизу качества девушки.
Идеальные Девушки существуют, но!.. Поэты об Идеале врут, певцы подпевают, художники подмалевывают, дизайнеры подфотошопливают, кутюрье пропагандируют унисекс. В подобных условиях поиски Идеала превращаются в настоящее испытание для настоящих мужчин.
Сами девушки задачу вам облегчать не собираются - как всем нам хорошо известно, девушки весьма изобретательно мимикрируют, многое драматизируют и мастерски имитируют... Поэтому, чтобы избежать возможных негативных последствий любого из этих действий для вашего здоровья и кошелька, вам необходимо научиться уверенно отличать Идеальную Девушку, которая соответствует всем вашим критериям, от всех остальных девушек, которые идеалом не являются.
1. Возраст.
Для проведения экспертизы Идеала по возрасту вам пригодится консультация геронтолога, психолога, воспитателя детского садика, в крайнем случае - патологоанатома.
Идеальная Девушка всегда находится в возрасте 23-27 лет. Если она младше, значит, у нее нет ни работы, ни квартиры, ни машины, ни многих других полезных черт характера. Если она значительно младше - то для общения с ней вам необходимо будет вызубрить статью "Совращение малолетних". Научитесь повторять эту статью как мантру всякий раз, когда мимо вас проходят восьмиклассницы с огромными... глазами. Они пока ещё не доросли до Идеала.
Идеальная Девушка не должна быть старше указанного возраста. Прямо в свой 27-ой день рождения любая девушка становится старой и нудной. Начинает плыть некогда шикарная фигура, появляется целлюлит, обвисает некогда шикарная грудь, седеют волосы, укорачиваются некогда длинные ноги, выпадают зубы... Очевидно, что девушка с зубными протезами и перхотью в редких седых волосах - это не ваш Идеал.
2. Образование.
Чтобы провести оценку качества образования Идеала, вам понадобится помощь педагогов, чиновников Минобразования, начальников отдела кадров, в крайнем случае - старушек с лавочки у подъезда.
Идеальная Девушка должна иметь высшее образование. Понятно, что на самом деле это - недостаток, но с ним придется смириться. Девушка с интеллектом, но без образования, будет мучиться психологическими заморочками о собственной несостоятельности, и этим отвлекать вас от глобальных проблем человечества в виде чемпионата Европы по футболу и новых выпусков "Камеди Клаб".
Это также весьма удобно, если девушка блещет отсутствием интеллекта - образование станет для неё прекрасным прикрытием, не позволяющим не разглядеть в ней Идеал.
3. Семейное положение.
Желательно, чтобы Идеальная Девушка была не замужем, хотя бы в последнее время. Тем более желательно, чтобы её муж не узнал о том, что в последнее время она была не замужем. Мужья - это очень странные существа, которые практически неспособны проследить причинно-следственные связи, поэтому не замужем будет она, а выкидывать с балкона будут почему-то вас...
Если девушка говорит, что хочет вас кое с кем познакомить - молитесь, чтобы это была всего лишь её мать! Девушка, которая знакомит вас с мамой, а потом сразу - с отцом, мужем, детьми, внуками и теткой Галой из Мариуполя - это Идеал со слишком большим приданым.
4. Национальность.
Мы все категорически понимаем, что вы - не расист, не юдофоб, не ку-клукс-клановец, и даже не милиционер в московском метро. Поэтому вам совершенно безразлична национальность девушки, если только она не носит хиджаб, паранджу, кимоно, тогу, сари, ожерелье из черепов поклонников, "пояс смерти", консервную банку в носу или в ухе.
Скромная девушка славянской внешности, говорящая на русском языке, любящая сало, пельмени и водку, и носящая юбки - вот то, что вам нужно. Совершенно естественно, что вашим Идеалом не будут те, кто носит килт, даже если они едят водку с пельменями и салом, и виртуозно ругаются по-славянски.
5. Рост.
Если вы предпочтете девушку стандартного роста - то рискуете никогда не испытать необычных ощущений, которые дарит общение с девушками очень маленькими или очень высокими. В любом случае, лучше, если Идеальная Девушка будет ниже вас, чтобы вы могли в любой ситуации посмотреть на неё свысока. Если вы не сможете смотреть на неё свысока - она перестанет быть вашим Идеалом, как только ей надоест сидеть на стуле/лежать в постели/простираться ниц у ваших ног.
6. Вес.
Идеальная Девушка должна весить меньше, чем совокупность всех продуктов, которые есть в вашем холодильнике.
Если девушка просит, чтобы вы закупали продукты впрок - можно заподозрить, что она боится не выдержать конкуренции с холодильником. Не поддавайтесь на уговоры. Хотя, если девушка весит больше, чем ваш холодильник (особенно - со всеми магнитиками), то это Идеал, который умеет высказываться веско, весомо и взвешенно.
7. Наличие работы.
Когда у девушки есть работа - она уходит из дома на весь день, и не стоит у вас над душой с нудными просьбами сделать уборку. Девушка, которая надеется, что сможет не работать, поскольку работаете вы - это Идеал, который будет обходиться вам слишком дорого.
8. Здоровые зубы и кожа.
Здесь для проведения экспертизы вам потребуется консультация стоматолога, дерматолога, венеролога, в крайнем случае - конюха. Зубы девушки должны быть белыми, ровными, чистыми, но главное - они должны быть. Выбитые зубы говорят о неумении девушки постоять за себя, что грозит вам необходимостью в будущем её защищать.
Кожа девушки должна быть гладкой и бархатистой. Морщинистая, пятнистая и пупырчатая девушка - это очень редкий Идеал, поэтому вам лучше оставить такие экземпляры для исследований и занесения в Красную книгу.
9. Размер груди.
Для того, чтобы провести качественную экспертизу груди, вам понадобится консультация маммолога, окулиста, хирурга, в крайнем случае - доярки. Грудь должна быть заметной, ощутимой, упругой, выпуклой, не большой, не маленькой, не низко-парящей, не висящей, не торчащей, не разъезжающейся в разные стороны. Прежде, чем приступать к экспертизе - обязательно проверьте наличие других первичных половых признаков, чтобы не оказалось, что к вашему Идеалу требования по поводу размера и формы груди вообще не относятся...
10. Цвет волос.
Джентльмены предпочитают блондинок? Забудьте об этих устаревших представлениях из прошлого века.
Девушки меняют цвет волос слишком часто, чтобы можно было надеяться, что ваш ещё утром блондинистый Идеал вечером не окажется Мальвиной с африканскими косичками. Даже лысые и коротко стриженные девушки имеют свои преимущества - вы никогда не найдете её единственный волос в своем супе.
Как вы могли убедиться, приведенные критерии охватывают весь спектр качеств, необходимых Идеальной Девушке.
Строго говоря, девушка с этими качествами способна затмить даже Идеальную Резиновую Женщину. Хотя у последней есть неоспоримое преимущество: если в какой-то момент вам покажется, что она перестала быть Идеалом - вы можете легко и быстро заменить её на новую!
Удачи вам в поисках Идеала! И главное - никогда не останавливайтесь!
О поисках Настоящего Полковника
читать дальше
Сегодня мы расскажем вам, как отличить Настоящего Полковника от подделки. Наши постоянные подписчицы уже знают, что определить дешёвую имитацию «на глаз» очень просто: если количество конечностей у интересующего вас Полковника не равно четырём, это точно подделка. Спешим напомнить, милые дамы, что конечности - это то, чем Полковник ходит и ест, то же, о чём вы подумали в первую очередь, конечностью вовсе не является. Не конечность от конечности отличается отсутствием заусенцев, и это вполне закономерно, потому что заусенцы вызывают щекотку, разрушая, таким образом, фундамент института брака и попирая базовые моральные ценности.
Однако сейчас на рынке появилось множество высококачественных подделок, опознать которые с ходу практически невозможно. О таких фальшивках мы и поведём речь. Для проведения экспертизы вам потребуются следующие инструменты: бумага, шариковая ручка, рентгеновский аппарат, абажур, семечки, нотариус, новые туфли, канцелярские скрепки, штангенциркуль, ботанический атлас, понятые, рулетка, новая помада, ножовка, стеклянные бусы, батарея, бензопила "Дружба", безмен, непаханая целина, дозиметр, новая сумочка, наблюдательность и терпение.
Возраст.
Возраст Настоящего Полковника лучше определять в безлунную грозовую ночь. Возьмите бензопилу и распилите Полковника примерно посередине. Сосчитайте годовые кольца. Если количество колец равно или более восемнадцати, но не превышает пятидесяти, перед вами подделка. Ради спортивного интереса можете по ботаническому атласу определить модель и страну-импортёра. Если при распиле тела кольца не обнаружены, поздравляем: перед вами Настоящий Полковник. Спрячьте бензопилу, наведите порядок, сотрите отпечатки своих пальцев, звоните девять один один, уходите.
Габариты.
Идеальные габариты Настоящего Полковника - 60 на 150 см, в этом случае он легко умещается на вагонной полке и плечиках для одежды. Вы можете схитрить и подпилить крупному Полковнику конечности, чтобы избежать необходимости покупки нового спального гарнитура. К сожалению, габариты мелких Полковников увеличению не поддаются, но вы можете положить такому Полковнику подстилку в коридоре или на балконе, сэкономив таким образом полезную площадь вашего дома. Помните: если габариты Полковника существенно отличаются от указанных нами, скорее всего, вы имеете дело не с Настоящим Полковником.
Окружность.
Окружность у Настоящего Полковника всегда круглая. Если окружность Полковника квадратная или овальная, это подделка. Обратите внимание на форму и размер пивного живота Полковника: длина окружности пивного живота Настоящего Полковника никогда не бывает менее 81,4670 см, в противном случае живот будет впалым, вялым, сморщённым, скукоженным, совершенно неэстетичным, и спать на таком животе крайне неудобно. Милые дамы, зачем вам Полковник, если вам и так пришлось купить подушки?!
Водоизмещение.
Если водоизмещение полковника превышает 200 кг, вероятно, это подделка. Однако не расстраивайтесь сразу, попробуйте для начала снять с Полковника обвесы, оптику, литые диски, мешок картошки, канистру пива, годовую подписку хастлера, комаров, себя и взвесьте его снова. Возможно, в этот раз водоизмещение Полковника не превысит норму. В случае, если водоизмещение Полковника в разы меньше, вернитесь к пункту "Возраст". Будьте терпеливы, обладание недозревшим Полковником не доставит вам должного удовольствия.
Волосяной покров.
Подшёрсток Настоящего Полковника шелковист и приятен на ощупь. На брюшке Полковника шерсть более мягкая и короткая, а на спинке более длинная и густая. Если вы затрудняетесь с определением перед-зад, а габариты Полковника существенно ниже нормы, справьтесь у соседей, не пропадала ли их болонка. Если же габариты выше нормы, а перед от зада по-прежнему неотличим, справьтесь у уфологов, не пропадали ли у них йети. Полковники бывают следующих мастей: белые, вороные, гнедые, пегие и в яблоках. Все остальные цвета являются результатом воздействия химических красителей или радиации. Мерцающие разноцветные gif-Полковники - это стопроцентная подделка, хотя и красиво.
Медицинская карта.
У Настоящего Полковника должны быть крепкие ровные зубы либо хорошо закреплённые зубные протезы. Если зубы у Полковника не наблюдаются, вернитесь к пункту "Возраст" и прочитайте его, наконец, внимательно. От Настоящего Полковника всегда исходит приятный аромат вчерашних щей и сегодняшнего перегара. Если кожа Полковника шелушится, покрыта пятнами, отходит лоскутами и габариты его выше нормы, перед вами определённо очень радиоактивный Полковник. Вы можете воспользоваться представившейся возможностью и сэкономить на оплате радиоточки, телевизионной антенны и электричества, так как такой Полковник может транслировать новости в прямом эфире, а по ночам он светится ровным неярким светом. С помощью правильно подобранного абажура вы сможете идеально вписать радиоактивного Полковника в интерьер вашего дома.
Пятая графа.
Настоящий Полковник имеет истинно славянскую внешность, не носит косичек, халатов, арбалет, чалму, секиру, тогу, молитвенный коврик, пончо, чётки, доспехи, водолазный костюм и тротил. У Настоящего Полковника при себе всегда имеются галушки, хаси и страсть к мордобою. Если вместо всего вышеперечисленного Полковник показывает вам бусы, носит юбку из пальмовых листьев и разводит костёр под котлом, скорее всего, это редкий вид Полковника дикого, держитесь от него подальше, ибо повадки его ещё не до конца изучены. На все вопросы о верованиях Настоящий Полковник должен сплёвывать сквозь зубы, поправлять кепарик и воровать барсетки. В противном случае перед вами лже-Полковник.
Грамотность.
Попросите Полковника написать вам романтическое письмо. Если Полковник выражает неудовольствие и отказывается, это не Настоящий Полковник. Дамы, не покупайтесь на яркую оболочку! Безграмотный лже-Полковник не способен отличить водку от минеральной воды, вследствие чего постоянно находится в скверном состоянии духа, треплет всем нервы, имеет кислую мину и совершенно бесполезен при разгадывании кроссвордов. Если Полковник уверяет вас, что ещё не обучен грамоте, но сделает это в ближайшее время, требуйте от него стопроцентных гарантий, как то: подписка о невыезде, клятва о невъезде, расписка о желании отдать свои органы на прокорм североморских мухоловок, нотариально заверенное согласие съесть стельки парадно-выходных валенок в присутствии свидетелей и так далее. В случае если после вашей просьбы Полковник плачет, писает в подгузники и лопочет "мама", вернитесь к пункту "Возраст".
Умение копать.
Настоящий Полковник любит копать и делает это хорошо. Если у Полковника нет лопаты, это не Настоящий Полковник. Возможно, в будущем Полковник добровольно откажется от копания, предоставив это вам, однако на начальном этапе он должен копать азартно, разбираться в лопатах, видах глинозёма и методах накидки отвалов. Копание должно быть для Полковника не просто развлечением, но источником постоянного заработка. Особенно высокие доходы у Полковников, предпочитающих копать поздно ночью в тёмных подворотнях группами по трое и более.
Семейный статус.
Если на ваше первое свидание Полковник приводит жену, тёщу, брата, няню, кружку, кота, крота, детей, судебных приставов и внучатых племянников, это не Настоящий Полковник. Соглашаясь на владение чужой кружкой, вы лишаете себя удовольствия провести несколько упоительных часов в посудном отделе, выбирая по своему вкусу ёмкость, пользоваться которой будете только вы. Вы никогда не сможете дать чужой кружке столько любви и ласки, сколько отдатите своей собственной кружке. Помните: если у Полковника уже есть кружка, это не Настоящий Полковник.
Отцовский инстинкт.
Настоящий Полковник всегда хочет иметь детей. Особенно Настоящий Полковник хочет маленьких мальчиков и девочек от пяти до двенадцати лет строго режима. Если Полковник равнодушен к детям, это не Настоящий Полковник. Будьте внимательный: возможно, перед вами стеснительный Настоящий Полковник, который хочет детей, но не признаётся в этом. Ласково, стараясь не спугнуть, привяжите Полковника к батарее и канцелярскими скрепками терпеливо добейтесь от него правды. На вторые-третьи сутки вы, скорее всего, убедитесь, что перед вами действительно стеснительный Настоящий Полковник.
Милые дамы, помните, любая подделка, какой бы качественной они ни казалась, имеет небольшой ресурс, часто ломается, дребезжит, свистит, постукивает, похрюкивает, побрякивает, плюётся, грохочет, ноет, бурчит, пыхтит и совершенно не радует вас и ваших домочадцев.
оригиналы здесь mirkina.livejournal.com/44648.html
dragetta.livejournal.com/100013.html
@музыка: рок
@настроение: устала очень
@темы: с Рэд-форума, Для памяти, Приколы
-
-
29.05.2008 в 19:35mirkina.livejournal.com/44648.html
dragetta.livejournal.com/100013.html
Заранее благодарю!
-
-
29.05.2008 в 21:44