Для поднятия настроения

Подборка фотоприколов

@темы: Веселое, Приколы

---

Потянуто у DarkAndBlack

Поздравляем!!! Вы — Фигматик

Тонут корабли, падают самолеты, умирают тамагочи, но Фигматика это не касается. Его мир незыблем как египетские пирамиды, его спокойствие безграничнее Вселенной. Мимо него с шумом проносятся улитки, черепах он считает чересчур нервными и вертлявыми животными, а эстонцев – вспыльчивыми и болтливыми. Его кредо – стабильность, его враг – суета. В детстве Фигматиков родители забывали везде, но они всегда возвращались, скорее по привычке, чем по осмысленному желанию. Фигматики – профессиональные «жилетки». Они всегда готовы выслушать, т.е. посидеть рядом и не перебивать Ваш слезный монолог о судьбе злодейке. Фигматики никуда не торопятся, потому что все равно забывают обо всех назначенных встречах, а само слово «важно» остается для них непонятным на протяжении всей жизни. Девушка – Фигматик способна за один вечер сломать ноготь, порвать колготки, размазать тушь, вовремя прийти на свидание, пропустить любимый сериал и при этом ни капельки не расстроиться. И в то время как вся страна скрипит зубами после очередного гола в наши ворота, парень-Фигматик продолжает равнодушно взирать на толпу мужиков, гоняющих один единственный мяч по полю. Глядя на застывшего в задумчивости Фигматика, понимаешь, что такое вечность; а заглянув ему в глаза, понимаешь, что такое абсолютный вакуум. Фигматик не человек действия, многие считают, что Фигматик вообще не человек. Но в отличие от большинства, Фигматик по-настоящему счастлив, потому что у него нет поводов огорчаться. Ему просто по фиг. В самом деле, жизнь и так коротка, зачем тратить ее на лишние движения?

Пройти тест

Смеялась долго

@темы: Бред, Веселое, Приколы, Тесты

---

О ДА! Мимо не пройти! LOL

10.10.2009 в 00:52

Пишет  DarkAndBlack:

Это все наше, родное!
Оказалось, что для практически всех тех извращений, что у меня получаются из нормальных рецептов, есть названия!))))

09.10.2009 в 16:48

Пишет  johnhart:

Унесите меня ))
Пишет  Crisl:
точно шедеврально
Пишет  Vardek:
Пишет  Lusichka:
Пишет  Эллаирэ:

ПоЖаренная книга молодой хозяйки %)
1. Жареники.
На помасленную сковороду кладётся то, что должно быть в итоге съедобно. ставится на газ, уходится почитать френдленту. Переворачивать каждые полчаса до готовности.

2. Подгорельцы.
Жареники не забывают чуть подсолить и до полной готовности не доводят.

3. Яйцелопка.
Яйца любовно укладываются в ковшик или кастрюльку (можно взять мою последнюю, жёлтую, с цветочками), топятся в воде. Кто не утонул - тех спасти в мусорное ведро от греха подальше. Утопленников на газ - и читать френдленту! Прибежать на финальное "ш-пок", горестно посмотреть на то, что прежде было яйцами.

4. Сбежёнка.
Строго сказать кастрюле: "Я только на минутку почитать очень важный пост. Смотри у меня тут!". Поставить на газ. Вернуться на торжествующее шипение. Отругать кастрюлю.

5. Убекаша.
Пообещать сыну кашу. Поставить её на газ и подойти к ребёнку напомнить, что не надо заправлять в кровать кота, хорошо бы умыться и одеть носочки, спросить, почему один тапок тут, а другой на шкафу, кто это пририсовал папиному коллеге на фото рога и... КАША!

6. Выкипячка.
Забыть попрощаться с чайником при уходе на работу. Вспомнить уже на работе. Побить мировой рекорд по бегу на длинные дистанции.

7. Затушёнка.
Сомневаться в готовности тушёных овощей с чем-бы-то-не-было вплоть до достижения блюдом цвета, запаха и консистенции смоляного вара.

8. Царские пересоленья.
Килограмм огурцов, килограмм соли, литр воды. А что - мы не жадные, гулять - так гулять!

9. КулеБяка.
Долго возиться с рецептом, прилипая к тесту, гваздаясь в начинке и пыхтя, пытаться всё это красиво завернуть. С горем пополам загрузить в духовку. Заработать обостение остеохондроза, пялясь в жерло духовки сквозь стекло. Вытащить. Попробовать. Понять, что кулеБяка получилась, мда.

10. Отшкварки.
Задумать пожарить бекон. Отскрести то, что осталось от бекона после прочтения френдленты. С отвращением сжевать.

11. Свернец топлёный.
Задумать погреть молоко, забыв глянуть на дату изготовления на пакете. С чувством праведного гнева утопить свернец в унитазе.

12. Каклеты.
Соскучиться по мясному. Позвонить маме. Записать рецепт. Потерять рецепт аккурат после того. как будут куплены все ингридиенты. Звонить маме каждые пять минут, вопрошая: "КАК ты это готовишь?"

13. Курица по-драконьи.
Красиво уложить куриную тушку на жертвеный алтарь противень, затейливо раскорячив ей ножки. С торжественным видом натереть специями, отправить в духовку, как в последний путь. Поддаться уговорам совести пойти и почитать френдленту, включив духовку на полную мощность. Для очистки совести провести пару холиваров в комментах, поднять в топ десяток постов. Вернуться и извлечь останки из духовки. Убедиться, что с приготовлением блюда вы справились гораздо лучше, чем огнедышащий дракон.

Отсюда: uncle-doc.livejournal.com/168464.html

URL записи

URL записи

@темы: Веселое, Приколы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Просто невозможно удержаться :))))

01.06.2009 в 12:02

Пишет  Vardek:

я тоже стырила шедевр

01.06.2009 в 09:38

Пишет  Леди Рокстон:

Умир
Ааа, как я ржаль, мама испугалась

31.05.2009 в 22:22

Пишет  (*Jess*):

Стырила с форума, ржуууууу....

Автор Vinter

@темы: Веселое, Приколы

---

Невозможно не стянуть

13.11.2008 в 12:20

Пишет  @Lusichka@:

Фанфик: "Что может случиться с вами во Вселенной Ведона?" (G)
Название: Что может случиться с вами во Вселенной Ведона?
Автор: Я
Бета: Нету
Рейтинг: G
Персонаж/Паринг: нет
Краткое содержание: просто юмор.
Отказ от прав: нету у меня прав на Вселенную Ведона

1. Вы неожиданно можете узнать, что являетесь Истребительницей вампиров. Вряд ли вы будете счастливы этому событию.
2. Вы можете стать другом Истребительницы. Тоже ничего хорошего.
3. Вы можете стать врагом Истребительницы. Вот это уже совсем хреново.
4. Вы можете влюбиться в Истребительницу. Вот это зря.
5. Во Вселенной Ведона вы можете влюбиться в вампира и переспать с ним. Весело, приятно, но после один из вас может потерять душу, а другой - жизнь.
6. Вы можете влюбиться в другого вампира и переспать с ним. Весело, приятно, но рушатся дома. Да и друзья могут расстроиться.
7. Из ниоткуда вам на голову может свалиться надоедливая сестра-ключ. И все будут думать что она и правда ваша сестра. Но вы то знаете, что это не так. Вот в чем хрень.
8. Вас могут бросить у алтаря в подвенечном платье. А потом говорить, что все еще любят вас. Это неприемлемо. Нужно мстить.
9. Во Вселенной Ведона вы можете думать что вы - тесто для печенья. Это очень удобно, когда надо отшить парня.
10. Вы можете жить в склепе. А что, удобно, коммунальные счета не приходят.
11. Во вселенной Ведона вы можете влюбиться в Истребительницу, переспать с ней, потерять душу, потом умереть и попасть в Ад.
12. Во Вселенной Ведона вы можете влюбиться в Истребительницу, переспать с ней, получить душу и все равно потом умереть и попасть в Ад.
13. Что впрочем не мешает в двух предыдущих случаях воскреснуть.
14. Вообще, во Вселенной Ведона спокойно умереть вряд ли получится.
15. Никогда во Вселенной Ведона не вдыхайте пыль с неизвестных саркофагов. Кто знает, вдруг вас изнутри сожрет какая-нибудь древнейшая богиня.
16.Никогда не заводите ребенка от вампирши. Это чревато последствиями.
17.Во Вселенной Ведона вы можете получить волшебное колечко и счастливую жизнь под солнцем с любимой девушкой. И с арахисовым маслом.
18. Что впрочем не мешает вам раздолбать это колечко нахрен. Благородство, видите ли.
19. Вообще во Вселенной Ведона с вами может случиться ХРЕН ЗНАЕТ ЧТО. Так что будьте настороже

Список можно продолжать до бесконечности.

@музыка: Poison

@настроение: ...

@темы: Веселое, Для памяти, Приколы

---

Просто невозможно пропустить

06.11.2008 в 00:13

Пишет  tamerlana:

улыбнулсо... и сполз под стол...

05.11.2008 в 23:02

Пишет  mysteryofobscurity:

Правила української мови
Замість..................Треба говорити
Ох...ть..................Я вражений
Вони пі...ри............. В даному випадку вони неправі
Яка нах.. різниця..... .Різниця не принципова
Пі...єц.....................Упс, невеликий колапс получився
Пішов на х............... Не відволікайте на дану хвилину я зайнятий
Зає...ли...................Вибачте ви занадто надокучливі
Що за х...ня............. Мені здається що тут щось не те
Бл..дь.....................Мене переповнюють емоції
Рас...дяй..................Ваша степінь відповідальності залишає бажати кращого
Проє..ли...................Мені здається ми дещо випустили із уваги
Ви що ох...ли..............Ваша поведінка не відповідає моїм очікуванням
Ця х..ня.....................Всім відомий предмет
За це потрібно ви..ати...Я буду змушений повідомити начальству

@темы: Веселое, Для памяти, Приколы

---

Тихо тащусь... я супер опасна

Наткнулась у DarkAndBlack н а миленький рисуночный тестик. нарисуй свинью называется теперь тащусь от результата:

ЕСЛИ ВИДНО МЕНЬШЕ 4 НОГ, ВЫ ОПАСНЫ.</ b>

Я не нарисовала ни одной

@музыка: рок форева

@настроение:

@темы: Приколы, Тесты

---

Это класно... дополнения принимаются

05.10.2008 в 21:26

Пишет  Reni.:

измышления
Сегодня мы с Yohjik пытались написать фик, идея которого пришла Yohjik -ку в голову в прошлые выходные, но вместо этого придумали еще несколько других сюжетов - два почему-то слешных(причем НЦ).
И заодно сформулировались у нас вот таки размышления по Ведонверсу.

В мире Ведонверса может случится все что угодно (самые непредсказуемые, неожиданные и жуткие вещи):
- когда Спайк снимает рубашку
- когда Виллоу решает сделать *совсем маленькое неопасное и очень полезное заклинание*
- когда у Ангела случается Секс
- когда Баффи твердо решает нормально отпраздновать свой день рождения или хоть какой-нибудь другой семейный праздник
- когда Донн приходит в выводу, что ей не хватает внимания окружающих
- когда к Зендеру проявляет однозначный интерес незнакомая симпатичная девушка
- когда Джаелз активно вспоминает молодость
- когда Ане разбивают сердце
- когда Друзилла чувствует себя одинокой и решает что-то изменить в своей нежизни
- когда в городе (Санидейл, Лос-Анжелес - нужное подчеркнуть) появляется Фейт
- когда кого-либо из Трио посещает очередная *гениальная* идея
- когда Уэсли впадает в жесткую депрессию
- когда Корделия задумывается *А не влюблена ли я на самом деле в Ангела?*
- когда Ганн решает стать умнее и профессиональнее
- когда у Лорна случается острая бессонница
- когда Линдси Мак-Дональд в очередной раз пытается окончательно и бесповоротно покончить с Ангелом
- когда Конор всерьез занимается семьей или практической стороной вопроса *про пестики и тычинки*
- когда Фред отвлекается от науки на посторонние древние артефакты.
...


список пока не окончен, предложения принимаются.

а теперь добавления:
ksur

- Когда Ксандер говорит: все будет хорошо, ну что может еще случится?
- Когда Уиллоу решает, что она несчастна
- Когда Баффи слишком много времени уделяет сексу (заметили? Секс - это зло )
- Когда все решают провести Хеллоуин весело и без вмешательств потусторонних сил
- Когда Спайка вдруг осеняет, что он влюблен в Баффи...

*bestiya*

- Когда кто-то находит могущественный амулет.
- Когда Спайк возвращается в Саннидейл для мести
- Когда в школе появляется новый учитель или директор
- Баффи устраивается на новую работу
- Когда в жизни Баффи появляется новый парень
- Когда Ксандер решает,что все заскучали и их надо развлечь
- Когда богини хотят вернуть себе свой мир
- Когда мамы решают,что уделяют мало внимания детям
- Когда Ангел решает незаметно вернуться для страховки
- Когда происходит любое общественное мероприятие
- Когда из шкафа Баффи исчезают трусики и синий свитер
- Когда наступает полнолуние
- Когда очередной бэд хочет устроить очередной конец света
- Когда из аквариума пропадают все рыбки

@темы: Для памяти, Мысли вслух, Приколы

---

Правда жизни ;-)

01.10.2008 в 04:22

Пишет  olgettta:

Умора
Ну не могла не поделиться ! Все из инета родимого....

Дело было вчера. Я шла из парикмахерской, настроение супер-стрижечка, укладочка, маникюр. В общем - лица женского пола меня поймут, а мужикам оно и не надо. Дошла до метро, решила постоять, покурить...
Напротив выхода их метро стоит парочка... Парень лет 25-ти, симпатичный такой, на лице - бешенство... И девочка, лет 18-20, блондиночка, фигурочка - куколка, одно слово... Капризное лицо ребенка, которому в игрушке отказали или мама мороженого не купила... И вот он вокруг нее ходит, руками размахивает, что-то доказывает... Поорет минуты две, на нее смотрит:
- Теперь ты понимаешь?!
А она губки надует:
- А мне мама сказала, что...
У него, бедного уже глаза вылезают, он опять что-то доказывает, объясняет...
- Ну, ты можешь меня понять?!
Она то же лицо:
- А наши девченки говорят, что...
Парень в состоянии аффекта, чуть не плачет...

Я посмеялась, докурила уже, пошла домой, как раз мимо них... И вот я уже почти прошла мимо, как подбегает этот парень:
- Девушка, можно вам задать пару вопросов?
И красавица его непонимающе так глядит... Мне забавно стало, говорю:
- Конечно...
Далее диалог. Он, оглядывая с головы до ног:
- Так, фигурка вроде бы ничего...
Я, начинаю удивляться:
- Это и есть вопрос?
- Да нет, это я и сам вижу... На личико вроде тоже ничего...
Я, начинаю раздражаться:
- Это все? До свидания...
- Нет, погоди... Скажи, ты книжки читаешь?

Я, уже ничего не соображаю, думаю: отвечу - быстрее отстанет:
- Читаю...
- Какие?
- Разные...
- А что нравится больше всего?
- Ремарк...
- А стихи?
- Тоже люблю...
- По театрам?
- Обожаю... Особенно "Современник"...
- Музеи?
- Если то, что интересует... Только без экскурсий, люблю одна ходить...

- Учишься?
- В университете...
- Кем будешь?
- Юрист...
- Хорошо учишься?
- Мне хватает...
- На выставки ходишь?
- Когда время есть...
- Кабаки?
- Не горю...
- С друзьями на природе?
- С удовольствием...
- Дискотеки?
- Что я там не видела?

Во время диалога девушка его все больше офигевает... Правда, и я тоже...
Он:
- Значит, симпатичная, умная, интересная, с чувством юмора...
Я, начинаю выходить из себя, повышаю голос:
- Все?! Вопросов больше нет?!
Он, набирая в легкие побольше воздуха, и орет:
- Последний вопрос!!! Так какого, спрашивается, х.., на твоем месте эта дура?!

@темы: Веселое, Приколы, правда жизни, юмор

---

Заразнооооооооооооо

Для справки - я левка ;-(

26.09.2008 в 16:06

Пишет  tamerlana:

гороскопчик... СЛАБОНЕРВНЫМ НЕ ЧИТАТЬ!

Овен

Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем
начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в
одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и
то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам
хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит:
предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С
этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже
говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он
умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается
подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше
его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш
паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил.
С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим,
сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и
быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный
тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При
этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо
приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки
забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг
этот Близнецы.


Телец

Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще
упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным
распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме
всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные
транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую
лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в
своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего
бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука,
ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым
мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к
новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую
рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка -
задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за
это по морде.

Близнецы

Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя
бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни
повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет.
Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде
игрец, проще говоря – в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается,
как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире
возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если
он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую
информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя
на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто
процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб
от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление
пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в
перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую
все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что
очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может
найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в
романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно
скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен
(так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что
терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и
веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не
хватает.

Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере,
для меня. Рак – мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа:
"а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который,
конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?"
При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он
мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного
воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением.
Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому
что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а
валяющийся, скажем, под пальмой. Ебаться любят, но как-то без огонька.
Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за
то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто
смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят
долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных
неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны
в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся
хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое
обычно до добра Раков не доводит.

Лев

Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи,
об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь
за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность.
Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что
угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным
от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести
оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе.
Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что
иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского
желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять,
насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе
соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто
Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки,
чтобы все в очередной раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать,
поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами.
Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.

Дева

Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука?
Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным
международной статистики больше всего маньяков-психопатов
произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе,
а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к
люстре. Выдам вам тайну – все маленькие Девы в децтве планируют
стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что
въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей
педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из
сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому,
кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка,
которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь
поссать. Мужчина-Дева – самый страшный учитель математики, какого
вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по
расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих
поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная
из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность -
ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя
жертву и агнца, чем и заёбывает окружающих до страшного. Вообще, кстати,
любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем,
гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и
чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких
кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще
жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома
оружие.

Весы

Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо,
гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не
догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках
светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или
пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех
окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и
воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом
может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он
всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В
общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое
для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда
перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны,
зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита.
Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это
исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью
что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает
опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в
коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков,
вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе
между реальностью и желаемым, потому что лох.

Скорпион

Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило,
себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен
до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с
умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и
даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и
собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не
пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как
себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких,
вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать,
практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю
девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими
идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении
прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую
выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически
переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что
знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный,
громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец

Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца
обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком
оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда,
когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить
за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются.
Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное
отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к
обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его,
убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет
прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной
недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо
всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько
бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к
религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это
сразу поймешь.

Козерог

На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы
хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется,
сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все
равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом -
въёбывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог.
Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу
странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а
Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется
кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник
своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы
Близнецы или Лев – эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу
игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда.
Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит
подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация
накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит
сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В
выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом
и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.

Водолей

Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как
пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную
конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется,
как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда
слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер
ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает
к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все
идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука,
работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости
потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в
мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон
нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого
слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от
тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи
на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Рыбы

Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной
беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой
моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают,
охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают
обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем
поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем
увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в
честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких
моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда,
когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в
заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у
них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не
делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то,
что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру
вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда
оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за
глобальное неумение жить в нашем материальном мире.

ну просто невозможно пройти мимо

@музыка: конечно рок

@настроение:

@темы: Приколы, гороскопчик

---

Просто невозможно удержаться

22.09.2008 в 14:36

Пишет  Leilah:

по аське прислали о_О
Она проснулась, потянулась,
И голой подошла к окну.
Полсотни мужиков свихнулось,
Полсотни - вытерли слюну.
Камаз Черроки въехал в дверцу,
Упал в бассейн вертолёт,
Схватился в скверике за сердце
Седой, почтенных лет народ.
Случилось в озере цунами,
Вулкан извЕрг поток страстей,
Стояли с вздутыми штанами
У дома дядьки всех мастей.
Сошёл с орбиты спутник малый,
На дубе вспучилась кора…
Она зевнула, и сказала:
- Вот скука! Всё, как и вчера!

@музыка: ...

@настроение: температура у меня

@темы: Для памяти, Приколы

---

Просто не смогла удержаться ;-)

19.09.2008 в 15:51

Пишет  DarkAndBlack:

ПЯТНИЦА!!!!!!!!!

@музыка: ...

@настроение: температура у меня

@темы: Бред, Для памяти, Приколы

---

Кисюня

Посмотрите - не пожалеете!!!!!
здесь

@музыка: рок

@настроение: устала очень

@темы: Для памяти, Приколы

---

С Ред-форума...

Просто не смогла пройти мимо и утащила

В поисках идеала

ОТК по-мужски, или В поисках идеала
Дорогие читатели,
сегодня мы расскажем вам, как провести экспертизу качества девушки.
Идеальные Девушки существуют, но!.. Поэты об Идеале врут, певцы подпевают, художники подмалевывают, дизайнеры подфотошопливают, кутюрье пропагандируют унисекс. В подобных условиях поиски Идеала превращаются в настоящее испытание для настоящих мужчин.
Сами девушки задачу вам облегчать не собираются - как всем нам хорошо известно, девушки весьма изобретательно мимикрируют, многое драматизируют и мастерски имитируют... Поэтому, чтобы избежать возможных негативных последствий любого из этих действий для вашего здоровья и кошелька, вам необходимо научиться уверенно отличать Идеальную Девушку, которая соответствует всем вашим критериям, от всех остальных девушек, которые идеалом не являются.

1. Возраст.
Для проведения экспертизы Идеала по возрасту вам пригодится консультация геронтолога, психолога, воспитателя детского садика, в крайнем случае - патологоанатома.
Идеальная Девушка всегда находится в возрасте 23-27 лет. Если она младше, значит, у нее нет ни работы, ни квартиры, ни машины, ни многих других полезных черт характера. Если она значительно младше - то для общения с ней вам необходимо будет вызубрить статью "Совращение малолетних". Научитесь повторять эту статью как мантру всякий раз, когда мимо вас проходят восьмиклассницы с огромными... глазами. Они пока ещё не доросли до Идеала.
Идеальная Девушка не должна быть старше указанного возраста. Прямо в свой 27-ой день рождения любая девушка становится старой и нудной. Начинает плыть некогда шикарная фигура, появляется целлюлит, обвисает некогда шикарная грудь, седеют волосы, укорачиваются некогда длинные ноги, выпадают зубы... Очевидно, что девушка с зубными протезами и перхотью в редких седых волосах - это не ваш Идеал.

2. Образование.
Чтобы провести оценку качества образования Идеала, вам понадобится помощь педагогов, чиновников Минобразования, начальников отдела кадров, в крайнем случае - старушек с лавочки у подъезда.
Идеальная Девушка должна иметь высшее образование. Понятно, что на самом деле это - недостаток, но с ним придется смириться. Девушка с интеллектом, но без образования, будет мучиться психологическими заморочками о собственной несостоятельности, и этим отвлекать вас от глобальных проблем человечества в виде чемпионата Европы по футболу и новых выпусков "Камеди Клаб".
Это также весьма удобно, если девушка блещет отсутствием интеллекта - образование станет для неё прекрасным прикрытием, не позволяющим не разглядеть в ней Идеал.

3. Семейное положение.
Желательно, чтобы Идеальная Девушка была не замужем, хотя бы в последнее время. Тем более желательно, чтобы её муж не узнал о том, что в последнее время она была не замужем. Мужья - это очень странные существа, которые практически неспособны проследить причинно-следственные связи, поэтому не замужем будет она, а выкидывать с балкона будут почему-то вас...
Если девушка говорит, что хочет вас кое с кем познакомить - молитесь, чтобы это была всего лишь её мать! Девушка, которая знакомит вас с мамой, а потом сразу - с отцом, мужем, детьми, внуками и теткой Галой из Мариуполя - это Идеал со слишком большим приданым.

4. Национальность.
Мы все категорически понимаем, что вы - не расист, не юдофоб, не ку-клукс-клановец, и даже не милиционер в московском метро. Поэтому вам совершенно безразлична национальность девушки, если только она не носит хиджаб, паранджу, кимоно, тогу, сари, ожерелье из черепов поклонников, "пояс смерти", консервную банку в носу или в ухе.
Скромная девушка славянской внешности, говорящая на русском языке, любящая сало, пельмени и водку, и носящая юбки - вот то, что вам нужно. Совершенно естественно, что вашим Идеалом не будут те, кто носит килт, даже если они едят водку с пельменями и салом, и виртуозно ругаются по-славянски.

5. Рост.
Если вы предпочтете девушку стандартного роста - то рискуете никогда не испытать необычных ощущений, которые дарит общение с девушками очень маленькими или очень высокими. В любом случае, лучше, если Идеальная Девушка будет ниже вас, чтобы вы могли в любой ситуации посмотреть на неё свысока. Если вы не сможете смотреть на неё свысока - она перестанет быть вашим Идеалом, как только ей надоест сидеть на стуле/лежать в постели/простираться ниц у ваших ног.

6. Вес.
Идеальная Девушка должна весить меньше, чем совокупность всех продуктов, которые есть в вашем холодильнике.
Если девушка просит, чтобы вы закупали продукты впрок - можно заподозрить, что она боится не выдержать конкуренции с холодильником. Не поддавайтесь на уговоры. Хотя, если девушка весит больше, чем ваш холодильник (особенно - со всеми магнитиками), то это Идеал, который умеет высказываться веско, весомо и взвешенно.

7. Наличие работы.
Когда у девушки есть работа - она уходит из дома на весь день, и не стоит у вас над душой с нудными просьбами сделать уборку. Девушка, которая надеется, что сможет не работать, поскольку работаете вы - это Идеал, который будет обходиться вам слишком дорого.

8. Здоровые зубы и кожа.
Здесь для проведения экспертизы вам потребуется консультация стоматолога, дерматолога, венеролога, в крайнем случае - конюха. Зубы девушки должны быть белыми, ровными, чистыми, но главное - они должны быть. Выбитые зубы говорят о неумении девушки постоять за себя, что грозит вам необходимостью в будущем её защищать.
Кожа девушки должна быть гладкой и бархатистой. Морщинистая, пятнистая и пупырчатая девушка - это очень редкий Идеал, поэтому вам лучше оставить такие экземпляры для исследований и занесения в Красную книгу.

9. Размер груди.
Для того, чтобы провести качественную экспертизу груди, вам понадобится консультация маммолога, окулиста, хирурга, в крайнем случае - доярки. Грудь должна быть заметной, ощутимой, упругой, выпуклой, не большой, не маленькой, не низко-парящей, не висящей, не торчащей, не разъезжающейся в разные стороны. Прежде, чем приступать к экспертизе - обязательно проверьте наличие других первичных половых признаков, чтобы не оказалось, что к вашему Идеалу требования по поводу размера и формы груди вообще не относятся...

10. Цвет волос.
Джентльмены предпочитают блондинок? Забудьте об этих устаревших представлениях из прошлого века.
Девушки меняют цвет волос слишком часто, чтобы можно было надеяться, что ваш ещё утром блондинистый Идеал вечером не окажется Мальвиной с африканскими косичками. Даже лысые и коротко стриженные девушки имеют свои преимущества - вы никогда не найдете её единственный волос в своем супе.

Как вы могли убедиться, приведенные критерии охватывают весь спектр качеств, необходимых Идеальной Девушке.
Строго говоря, девушка с этими качествами способна затмить даже Идеальную Резиновую Женщину. Хотя у последней есть неоспоримое преимущество: если в какой-то момент вам покажется, что она перестала быть Идеалом - вы можете легко и быстро заменить её на новую!
Удачи вам в поисках Идеала! И главное - никогда не останавливайтесь!

О поисках Настоящего Полковника

Сегодня мы расскажем вам, как отличить Настоящего Полковника от подделки. Наши постоянные подписчицы уже знают, что определить дешёвую имитацию «на глаз» очень просто: если количество конечностей у интересующего вас Полковника не равно четырём, это точно подделка. Спешим напомнить, милые дамы, что конечности - это то, чем Полковник ходит и ест, то же, о чём вы подумали в первую очередь, конечностью вовсе не является. Не конечность от конечности отличается отсутствием заусенцев, и это вполне закономерно, потому что заусенцы вызывают щекотку, разрушая, таким образом, фундамент института брака и попирая базовые моральные ценности.

Однако сейчас на рынке появилось множество высококачественных подделок, опознать которые с ходу практически невозможно. О таких фальшивках мы и поведём речь. Для проведения экспертизы вам потребуются следующие инструменты: бумага, шариковая ручка, рентгеновский аппарат, абажур, семечки, нотариус, новые туфли, канцелярские скрепки, штангенциркуль, ботанический атлас, понятые, рулетка, новая помада, ножовка, стеклянные бусы, батарея, бензопила "Дружба", безмен, непаханая целина, дозиметр, новая сумочка, наблюдательность и терпение.

Возраст.
Возраст Настоящего Полковника лучше определять в безлунную грозовую ночь. Возьмите бензопилу и распилите Полковника примерно посередине. Сосчитайте годовые кольца. Если количество колец равно или более восемнадцати, но не превышает пятидесяти, перед вами подделка. Ради спортивного интереса можете по ботаническому атласу определить модель и страну-импортёра. Если при распиле тела кольца не обнаружены, поздравляем: перед вами Настоящий Полковник. Спрячьте бензопилу, наведите порядок, сотрите отпечатки своих пальцев, звоните девять один один, уходите.

Габариты.
Идеальные габариты Настоящего Полковника - 60 на 150 см, в этом случае он легко умещается на вагонной полке и плечиках для одежды. Вы можете схитрить и подпилить крупному Полковнику конечности, чтобы избежать необходимости покупки нового спального гарнитура. К сожалению, габариты мелких Полковников увеличению не поддаются, но вы можете положить такому Полковнику подстилку в коридоре или на балконе, сэкономив таким образом полезную площадь вашего дома. Помните: если габариты Полковника существенно отличаются от указанных нами, скорее всего, вы имеете дело не с Настоящим Полковником.

Окружность.
Окружность у Настоящего Полковника всегда круглая. Если окружность Полковника квадратная или овальная, это подделка. Обратите внимание на форму и размер пивного живота Полковника: длина окружности пивного живота Настоящего Полковника никогда не бывает менее 81,4670 см, в противном случае живот будет впалым, вялым, сморщённым, скукоженным, совершенно неэстетичным, и спать на таком животе крайне неудобно. Милые дамы, зачем вам Полковник, если вам и так пришлось купить подушки?!

Водоизмещение.
Если водоизмещение полковника превышает 200 кг, вероятно, это подделка. Однако не расстраивайтесь сразу, попробуйте для начала снять с Полковника обвесы, оптику, литые диски, мешок картошки, канистру пива, годовую подписку хастлера, комаров, себя и взвесьте его снова. Возможно, в этот раз водоизмещение Полковника не превысит норму. В случае, если водоизмещение Полковника в разы меньше, вернитесь к пункту "Возраст". Будьте терпеливы, обладание недозревшим Полковником не доставит вам должного удовольствия.

Волосяной покров.
Подшёрсток Настоящего Полковника шелковист и приятен на ощупь. На брюшке Полковника шерсть более мягкая и короткая, а на спинке более длинная и густая. Если вы затрудняетесь с определением перед-зад, а габариты Полковника существенно ниже нормы, справьтесь у соседей, не пропадала ли их болонка. Если же габариты выше нормы, а перед от зада по-прежнему неотличим, справьтесь у уфологов, не пропадали ли у них йети. Полковники бывают следующих мастей: белые, вороные, гнедые, пегие и в яблоках. Все остальные цвета являются результатом воздействия химических красителей или радиации. Мерцающие разноцветные gif-Полковники - это стопроцентная подделка, хотя и красиво.

Медицинская карта.
У Настоящего Полковника должны быть крепкие ровные зубы либо хорошо закреплённые зубные протезы. Если зубы у Полковника не наблюдаются, вернитесь к пункту "Возраст" и прочитайте его, наконец, внимательно. От Настоящего Полковника всегда исходит приятный аромат вчерашних щей и сегодняшнего перегара. Если кожа Полковника шелушится, покрыта пятнами, отходит лоскутами и габариты его выше нормы, перед вами определённо очень радиоактивный Полковник. Вы можете воспользоваться представившейся возможностью и сэкономить на оплате радиоточки, телевизионной антенны и электричества, так как такой Полковник может транслировать новости в прямом эфире, а по ночам он светится ровным неярким светом. С помощью правильно подобранного абажура вы сможете идеально вписать радиоактивного Полковника в интерьер вашего дома.

Пятая графа.
Настоящий Полковник имеет истинно славянскую внешность, не носит косичек, халатов, арбалет, чалму, секиру, тогу, молитвенный коврик, пончо, чётки, доспехи, водолазный костюм и тротил. У Настоящего Полковника при себе всегда имеются галушки, хаси и страсть к мордобою. Если вместо всего вышеперечисленного Полковник показывает вам бусы, носит юбку из пальмовых листьев и разводит костёр под котлом, скорее всего, это редкий вид Полковника дикого, держитесь от него подальше, ибо повадки его ещё не до конца изучены. На все вопросы о верованиях Настоящий Полковник должен сплёвывать сквозь зубы, поправлять кепарик и воровать барсетки. В противном случае перед вами лже-Полковник.

Грамотность.
Попросите Полковника написать вам романтическое письмо. Если Полковник выражает неудовольствие и отказывается, это не Настоящий Полковник. Дамы, не покупайтесь на яркую оболочку! Безграмотный лже-Полковник не способен отличить водку от минеральной воды, вследствие чего постоянно находится в скверном состоянии духа, треплет всем нервы, имеет кислую мину и совершенно бесполезен при разгадывании кроссвордов. Если Полковник уверяет вас, что ещё не обучен грамоте, но сделает это в ближайшее время, требуйте от него стопроцентных гарантий, как то: подписка о невыезде, клятва о невъезде, расписка о желании отдать свои органы на прокорм североморских мухоловок, нотариально заверенное согласие съесть стельки парадно-выходных валенок в присутствии свидетелей и так далее. В случае если после вашей просьбы Полковник плачет, писает в подгузники и лопочет "мама", вернитесь к пункту "Возраст".

Умение копать.
Настоящий Полковник любит копать и делает это хорошо. Если у Полковника нет лопаты, это не Настоящий Полковник. Возможно, в будущем Полковник добровольно откажется от копания, предоставив это вам, однако на начальном этапе он должен копать азартно, разбираться в лопатах, видах глинозёма и методах накидки отвалов. Копание должно быть для Полковника не просто развлечением, но источником постоянного заработка. Особенно высокие доходы у Полковников, предпочитающих копать поздно ночью в тёмных подворотнях группами по трое и более.

Семейный статус.
Если на ваше первое свидание Полковник приводит жену, тёщу, брата, няню, кружку, кота, крота, детей, судебных приставов и внучатых племянников, это не Настоящий Полковник. Соглашаясь на владение чужой кружкой, вы лишаете себя удовольствия провести несколько упоительных часов в посудном отделе, выбирая по своему вкусу ёмкость, пользоваться которой будете только вы. Вы никогда не сможете дать чужой кружке столько любви и ласки, сколько отдатите своей собственной кружке. Помните: если у Полковника уже есть кружка, это не Настоящий Полковник.

Отцовский инстинкт.
Настоящий Полковник всегда хочет иметь детей. Особенно Настоящий Полковник хочет маленьких мальчиков и девочек от пяти до двенадцати лет строго режима. Если Полковник равнодушен к детям, это не Настоящий Полковник. Будьте внимательный: возможно, перед вами стеснительный Настоящий Полковник, который хочет детей, но не признаётся в этом. Ласково, стараясь не спугнуть, привяжите Полковника к батарее и канцелярскими скрепками терпеливо добейтесь от него правды. На вторые-третьи сутки вы, скорее всего, убедитесь, что перед вами действительно стеснительный Настоящий Полковник.


Милые дамы, помните, любая подделка, какой бы качественной они ни казалась, имеет небольшой ресурс, часто ломается, дребезжит, свистит, постукивает, похрюкивает, побрякивает, плюётся, грохочет, ноет, бурчит, пыхтит и совершенно не радует вас и ваших домочадцев.
оригиналы здесь mirkina.livejournal.com/44648.html
dragetta.livejournal.com/100013.html

@музыка: рок

@настроение: устала очень

@темы: Для памяти, Приколы, с Рэд-форума

---

Cтянула... просто не смогла удержаться ;-)

Готовьтесь... будет весело
16.05.2008 в 14:16  allanicuta написал(а):

С днем рождения, дорогой! Удачи в борьбе со злом в АДУ!
Немного юмора в такой хороший день!!!!

На свадьбе Баффи и Ангела.
Праздник, все за столом, выпили по бокалу и давай кричать "Горько! Горько!!!"
- Да уж, стрихнин вам не сахар! - узмылялись на кухне Райли и Спайк.

- Я отомщу,-кричал разгневанный Ангел, узнав о том, что Баффи изменила ему со Спайком,- я обязательно отомщу тебе!!! Я тоже изменю тебе!!! Причём c ним же!!!

Вернулся Ангел из ЛА в Саннидейл, объявил, что тут и остаётся, да и душа, кстати, у него появилась постоянная, и вообще, готов к труду и обороне.... Баффи на радостях пригласила его на романтический ужин со всеми вытекающими. Ну и начал Ангелочек жаловаться:
- А вот в ЛА у меня были бокалы побольше. Мелочь, а приятно.
- А вот в ЛА стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли в кровать. Ангел снова:
- А вот в Ла у меня были простыни шелковые... Мелочь, а приятно!
Баффи не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у Спайка на 4 сантиметра длиннее. Мелочь, а приятно...

Уэсли: Ангел, что ты подаришь Корди на восьмое марта?
Ангел: А когда у неё восьмое марта?

Ангел спрашивает Спайка:
- Слушай, а если бы ты нашел два мешка: один с деньгами, а другой с умом, какой бы ты выбрал?
Спайк: Конечно, с деньгами!
Ангел: А вот я бы выбрал с умом.
Спайк (философски): Да-а? Ну конечно. Каждый выбирает то, чего ему не хватает.


Баффи готовится сдавать на права. Ей вопрос:
- Ты едешь в горах. Справа - скала, слева - обрыв. Впереди - Ангел, Райли и Спайк. Кого давить будешь?
Баффи растерялась:
- Ой, ну я не знаю... ой... ну, Райли, наверное...
- Плохо! Тормоз давить надо.

Дарла: Ангелус, дорогой! Сегодня исполняется год с тех пор, как к нам присоединился Уильям. Дру интересуется, как мы это отметим?
Ангелус: (мрачно) Минутой молчания...

Ругаются Ангел и Спайк:
Спайк: Ты, козел!
Ангел: Это я то козел?
Спайк: Да ты и на козла то не похож!
Ангел: Это я-то не похож?!

Едут Спайк и Ангел на машине, Спайк за рулём. Их останавливает полисмэн:
- Почему пассажир не пристегнут?
Спайк: А, не бойтесь, он сегодня не буйный...

Можно ли победить Ангелуса с помощью насилия?
Теоретически, можно.
Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Ангелус!

Ангел застает Спайка с Баффи. Требует у Спайка:
-Пошли со мной.
Выходят. На улице Ангел достаёт пистолет.
-Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому Баффи первому подбежит, тот и останется с ним.
Баффи слышит два выстрела, смотрит в окно, потом поворачивается и кричит:
- Райли, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

URL комментария

@музыка: рок и только рок

@настроение: весело!!!!!

@темы: Веселое, Приколы, анегдоты

---

Cтянула ;-)

20.04.2008 в 11:32  Роциель написал(а):

Египетский гороскоп
1-7 января
19-28 июня
1-7 сентября
18-26 ноября
НИЛ
Эта река и ее бог являлись для египтян источником неиссякаемой энергии. Нил - река, дающая жизнь жителям Египта. Его воды не только орошали посевы, но и удобряли землю во время широких разливов. Вот почему однажды Нил стал не просто рекой, но божеством, которому поклонялись и у которого просили помощи в голодные годы. Бога плодородия изображали с овощами вместо волос в окружении большого количества подношений.
Представители этого знака - натуры очень страстные и импульсивные . Девиз всей их жизни - лучше сделать и не жалеть, чем не сделать и жалеть. Им подходят любые профессии, где не надо сидеть целый день на рабочем месте, можно перемещаться и легко менять род деятельности.
Сверхъестественная способность людей Нила - это дар целительства. Если попробуете, то сможете снимать руками головную боль и избавлять от сглаза и негативной энергетики. Рядом с вами люди чувствуют себя хорошо и спокойно. Ваше биополе несет в себе огромный положительный заряд.
Характер: жизнерадостный и терпеливый. Вы легко адаптируетесь к любой среде. Вы очень проницательны, поэтому к вам тянутся люди. Ваши советы - всегда попадают в самое ядрышко.
Вы всегда оказываетесь там, где нужна ваша помощь. Но осторожнее! Из-за этого вами часто пользуются. Предательства вы не прощаете, впадаете в ярость и действуете импульсивно. Ваши суждения безапелляционны.
Вас можно назвать страстной особой: во все, что бы вы ни делали, вы бросаетесь с головой. Вы - глубоко семейный человек. К своим близким относитесь с особой нежностью. Стараетесь их поддержать добрым словом и вдохновить на новые подвиги.

8-21 января
1-11 февраля
АМОН-РА
Культ Солнца, существовавший в древнеегипетской цивилизации, нашел свое воплощение в этом божестве. Амону (что значит "скрытый") поклонялись в Верхнем Египте. Когда столицей Египта стал город Фивы, Амон-Ра превратился в "короля богов".
Амон сочетал в себе характеры множества богов: Ра (бога Солнца), Мина (бога созидания и размножения), а также воинствующего бога Монту. Со временем Амон-Ра стал защитником. Его представляют как мужчину с головой барана. Иногда голова оставалась человеческой, но украшалась бараньими рогами или солнечным диском. Он был супругом Мут, "богини-матери".
Его подопечные - это мудрые и цельные натуры. Кроме того, одно из их главных качеств - это солнечный оптимизм. В коллективе они, как правило, играют роль лидера. А из профессий выбирают те, которые позволяют им продемонстрировать свои личные таланты. Стремление к славе у них в крови. Похвалите подопечных Амон-Ра - и они свернут горы. Сверхъестественность заключается в способности видеть будущее. Среди этих людей много предсказателей. Характер: ваша целостность и безграничная харизма привлекает к вам людей. Вы умеете убеждать и обладаете ораторским талантом. Но порой вы так популярны среди друзей, коллег и подруг, что на любимого человека у вас просто не остается времени.
Смелость и жизнерадостность - ваши союзники. У вас есть дар - успокаивать людей. Рядом с вами каждый чувствует себя на высоте. Иногда это даже выходит за рамки дозволенного. У вас аура лидера, но не диктатора. Вы - хороший дипломат, так как зачастую действуете хитро, исподтишка.
Как ни странно, в любовных отношениях вам сложно полностью открыть партнеру свою душу.

22-31 января
8-22 сентября
МУТ
Эта богиня символизирует строгую мать. Мут - это вторая по значимости богиня в египетской мифологии после Изиды. Ее имя переводится дословно как "мать". Ее изображали в виде женщины с двойной короной на голове: короной Высокого и Нижнего Египта. Иногда ее представляли в более опасном виде: львицы или грифа.
Ее подопечные требовательны и к себе, и к другим. Чуждые романтике, они всегда готовы помочь не словом, а делом. Среди подопечных богини Мут очень много испытателей, экспериментаторов и людей, которые несут в наше общество прогресс. Сверхъестественность ваша заключается в большой физической силе, здоровье и таланте чувствовать любую неприятность за версту. С таким человеком, как вы, в любую разведку пойти не страшно. Характер: вы очень эмоциональны, и, возможно, именно поэтому вам часто не хватает уверенности в себе. Вас часто бросает из печали в радость.
Чтобы понравиться вам, необходимо запастись недюжинным терпением. Вы способны жить в отрыве от других людей и возделывать собственный тайный сад. Вы считаете, что так вы оберегаете себя от негативных эмоций.
Любовь занимает большое место в вашей жизни. Несмотря на свои порой преувеличенные страхи, вы способны сдвинуть горы, чтобы победить и достичь душевного равновесия в крепком союзе со своим партнером.

12-29 февраля
20-31 августа
ГЕБ
Египтяне считали его символом Земли, прочного союза и единения. Геб символизирует землю, растения и минералы. Он изображался человеком с красной короной или в парике, разделенном на три части, с изображением... гуся.
Если вы родились под этим знаком, значит, вы очень хороший советчик, добрый и тонко чувствующий человек. Среди подопечных Геба много общественных деятелей, психологов и специалистов в области техники. Сверхъестественность ваша заключается в том, что под вашими руками все расцветает. Стоит вам бросить в землю семечко, как оно прорастет. Все зеленое на планете делится с людьми Геба силой и энергией. Характер: вы уверенны, что вы флегматик? Скорее вам не хватает энергии. Точнее, у вас собственная манера распоряжаться временем: никакой спешки, никакой суеты.
Вы чувственны, впечатлительны и очень привлекательны. Друзья настолько доверяют вам, что даже если вы того не хотите, начинают делиться с вами своими проблемами, в полной уверенности, что ваш совет изменит их жизнь к лучшему.

В любви вы ищете человека чувствительного, доверчивого и энергичного.

11–31 марта
18-29 октября
19-31 декабря
ИЗИДА
Эта богиня символизирует женственность и материнство. Супруга Осириса, она олицетворяет богиню-мать и защищает новорожденных и мореплавателей. Особую популярность Изида снискала за то, что однажды оживила своего мужа Осириса, убитого ревнивым братом. Ее часто изображают как женщину, у которой между бычьих рогов светится солнечный диск, на коленях у нее сидит сын Гора.
Счастье, если под ее знаком родилась представительница слабого пола. Ведь главная сущность Изиды - любовь. Ее подопечные сеют вокруг себя тепло и нежность. Но при этом точно знают, чего хотят в жизни. Звезды пророчат им успех в экономике и педагогике. Сверхъестественный дар приносит всем удачу - вот ваш талант. Вы - как счастливый талисман. Все темные силы обходят стороной место, где пребывает подопечный Изиды.
Характер: вы жизнерадостны, открыты, амбициозны. Живете в полную силу, красиво, энергично, без предрассудков и угрызений совести. Вы обожаете новые захватывающие эксперименты. Вы спокойны, доверчивы, щедры, любите людей и бесконечно им доверяете. Вы влюбчивы, но умеете любить долго, сдабривая семейную жизнь приятными (или не очень) сюрпризами. Однако вы настолько идеалистичны, что, не найдя однажды достойного партнера, разочаровываетесь в людях и предпочитаете жить "одной, чем с кем попало".

1-10 марта
27 ноября - 18 декабря
ОСИРИС
Древние египтяне изображали этого бога как человека, шляпа которого украшена перьями.
Осирис - один из величайших египетских богов. Женившись на сестре Изиде для того, чтобы править Египтом и привнести туда цивилизацию, он разъярил своего брата Сета, который попытался убить его, но Изида вернула мужа к жизни. Таким образом, Осирис, символ плодородия и развития, стал господином "того света". Бог мертвых, он говорил с людьми об их жизни и был гарантом выживания людей под землей. Это божество символизирует обновление, так как никогда не умирает. Его подопечные - великолепные ораторы и организаторы.
Из сверхъестественного боги наделили вас способностью видеть людей насквозь. Порой кажется, что эти люди могут читать мысли других. От них нельзя ничего скрыть. Характер: ваш любопытный нрав толкает вас на новые необычные неожиданные эксперименты. Вы верите в жизнь и уверены в себе. Каждое мгновение вы проживаете в полную силу, не боясь потерпеть неудачу. Ведь для вас всегда существует запасная тропинка, возможность все исправить, пуститься в новые, еще более волнующие приключения. Все течет, все изменяется.
Однако и ваш неудержимый оптимизм требует отдыха, поэтому время от времени вы впадаете в легкую депрессию. Неуверенность в себе также может быть вызвана тем, что вы не можете остаться в стороне от чего бы то ни было. Вы удачно сочетаете в себе силу и хрупкость, страсть и альтруизм. Иногда вы ищете журавля в небе, когда синица уже сидит в ваших руках. Дружба для вас часто оказывается сильнее любви.

1-19 апреля
8-17 ноября
ТОТ
Он помогал людям овладеть речью, письменностью и арифметикой. Тот считается покровителем ученых и философов. Бог Знания и Письма, Тот был советчиком Осириса и защитником Гора. Его изображали в виде человека или павиана с головой ибиса, украшенной месяцем.
Его почитали как бога ораторского искусства и счета. Считали писарем богов и мерилом времени. Этим он заслужил расположение магов. Говорят также, что он помогал астрономам, счетоводам и лекарям. Его подопечные отличаются большим вниманием к деталям и способностью к анализу и логическому мышлению. Сверхъестественность людей Тота заключается в том, что они могут легко овладеть приемам гипноза. Убедить кого угодно в чем угодно - для них не проблема. Надо лишь посмотреть в глаза человеку. Отличить правду от лжи они могут за пять секунд.
Характер: любопытство вкупе с предприимчивостью толкает вас на поиски всего нового и неизведанного. Оставаясь обаятельной и скромной, вы стойко выдерживаете все препятствия, которые подготовила для вас жизнь. Вы везде стремитесь докопаться до истины. Ваша щедрость может сравниться только с вашей честностью. Вы всегда и везде чувствуете себя как дома. Вы любите работать со словом, а также наделены педагогическим талантом. Эти качества и помогут выбрать вам профессию, которой вы будете верны всю жизнь. Что касается любви, вы способны отдавать своему партнеру все лучшее, мастерски скрывая все свои недостатки.

1-7 мая
20-30 апреля
12-19 августа
ГОР
Его часто изображают в образе человека с птичьей головой. Бог Неба, Звезд, Любви, защитник фараонов, Гор - один из самых древних и важных египетских богов. Изображают его чаще всего в виде сокола, с солнечным диском над головой или в виде человека с головой сокола. Говорят, его глаза способны видеть ночью. Те, кто появился на свет под покровительством Гора, созданы для полета. У них великолепная фантазия, богатое воображение, и они прекрасно реализуют себя на ниве творческих профессий. Из них получаются хорошие биологи и зоологи и дрессировщики животных.
Сверхъестественность подопечных Гора проявляется в том, что они умеют понимать язык животных. Кошки и собаки с радостью реагируют на их команды. Лаской и силой они могут укротить любого зверя. Характер: вас ценят за жизнерадостность, благородство и здоровый прагматизм. Свои цели вы видите ясно, поэтому с их достижением проблем быть не должно. У вас душа созидателя, и вы не боитесь трудной работы, даже наоборот, стремитесь к ней. Вы любите риск и не бежите от ответственности. К тому же всегда уверенны в себе.
Любите управлять, все контролировать, окружающие не в восторге от вашего деспотизма. Вы не слишком тактичны. Вам стоит поработать над терпением и дипломатичностью. Вы вполне способны на любовь с первого взгляда. Но такая любовь мимолетна. Всему свое время. С возрастом вы станете более постоянны в своих чувствах.

8-27 мая
29 июня - 13 июля
АНУБИС
В египетской мифологии этот бог занимался бальзамированием умерших. Однако эта церемония под его руководством проходила празднично, как бы сейчас сказали, с шутками-прибаутками. Анубис, бог мертвых, был распорядителем похоронных церемоний и мумификации. Он ожидал мертвых на входе в темное царство, возглавлял суд над душой и осуществлял их защиту, принося пропитание и могилу. Его имя означает "шакал", и его изображения на фресках были шакалом или дикой собакой с заостренными ушами и удлиненной мордой.
Анубис наделил своих подопечных чувством черного юмора и умением в сложных ситуациях находить веселые моменты. Эти люди - "совы". Они любят поздно ложиться и поздно вставать. Уединение предпочитают шумным компаниям. И на службе, оставаясь один на один с проблемой, могут принести гораздо больше пользы, чем работая в команде. Сверхъестественная способность людей Анубиса - это талант вершить правосудие. Благодаря покровительству этого таинственного бога, никто из смертных не может скрыть от людей правды. Он всегда встает на защиту слабых и накажет виновных. Характер: вы предпочитаете тень свету, одиночество популярности... Многим кажетесь весьма таинственной личностью. Вас ценят за чуткость, искренность и верность.
Вы немного идеалистичны и очень эмоциональны. Именно поэтому вы иногда впадаете в депрессию. Но, возможно, именно она и помогает решать вам некоторые проблемы. Вы прекрасный психолог, ведь мир бессознательного не является для вас тайной. Вы непреклонны и не меняете однажды принятого решения. Это создает некоторые проблемы в любовных отношениях. Старые раны не затягиваются, вот почему вам так сложно найти родственную душу. Поэтому партнера вы выбираете очень осторожно, десять раз убедившись в том, что ваши отношения строятся на полном взаимном уважении и согласии.

28 мая -18 июня
28 сентября - 2 октября
СЕТ
У древнего народа этот бог считается символом свободы. Бог тьмы, беспорядка, пустынь, бурь и войны. Часто его изображали в виде человека с головой кабана. Египтяне придавали особое значение культу Сета.
Из ревности он убил своего брата, Осириса, но Изида, жена Осириса, с помощью Тота и Анубиса оживила его. В наказание за такой поступок Сет был изгнан в пустыню. Другие источники сообщают, что его отправили на небо, где он и теперь предстает перед нами в виде Большой Медведицы. Рожденные под знаком Сета чрезвычайно амбициозны, изобретательны, уверены в себе и в своей правоте. Такие люди часто выбираются в политики и руководители самого высшего эшелона власти.
Сверхъестественность подопечных Сета проявляется, когда они начинают гадать на картах, на кофейной гуще и даже на облаках. Никто лучше их не умеет читать знаки судьбы и делать правильные выводы. Им можно смело доверить судьбу. Характер: вы завоеватель и считаете, что препятствия создаются для того, чтобы их преодолевать. Поэтому вы их постоянно и ищете. Не зацикливаетесь на прошлом, а с надеждой смотрите в будущее. На своих прошлых ошибках вы учиться не умеете, поэтому постоянно что-то начинаете снова, проверяете свои способности, соревнуетесь с кем-то. Внутреннее спокойствие вы находите в борьбе с внутренними парадоксами.
Часто вам кажется, что вы можете рассчитывать только на себя. Вы терпеть не можете ограничения в профессиональной, социальной и любовной сферах. Своим эгоизмом вы защищаетесь от событий, которые могли бы вас ранить. Предпочитаете убегать и прятаться, чтобы сохранить свою свободу. В любви вы с трудом можете контролировать свою ревность: подсознательно выбираете тех партнеров, которым будет нравиться ваше импульсивное поведение.

14-28 июля
23–27 сентября
3-17 октября
БАСТЕТ
Бастет - богиня любви и плодородия.
Ее изображали в виде женщины с головой кошки или львицы. Она защищала фараонов и человечество. Божество в обличии кошки дарит своим подопечным очарование, способность тонко чувствовать, понимать ситуацию. Это идеальные жены и матери. Они легко добьются успеха во всех профессиях, которые считают женскими. Из них получаются великолепные учителя, медсестры, флористы и бухгалтеры. Они великолепно вяжут, шьют и вкусно готовят. Сверхъестественной можно считать их способность успокаивать и снимать стресс. У них удивительное "уютное" биополе, которое согревает всех вокруг.
Характер: вы привыкли обороняться. Бдительность - ваша сильная сторона, но чрезмерная осторожность мешает правильно оценить ситуацию. Вам нужно преодолеть застенчивость и открыться миру, тогда жизнь покажется намного интереснее и светлее. Ваш шарм и природное обаяние, а также дипломатия, грация и щедрость привлекают к вам людей. Проницательность, хорошо развитая интуиция и чувство такта заставляют ваших друзей обращаться к вам за советом. И они не ошибаются, ведь вы всегда найдете нужные слова для каждого.
В любви вы ищете партнера, способного оценить вашу чувственность и эмоциональность. Своих близких вы окружаете особым вниманием, заботой и безграничной любовью.

29 июля - 11 августа
30 октября - 7 ноября
СЕКМЕТ
Это божество с львиной головой. Его суд беспристрастен. Главная цель его жизни - справедливость. Секмет значит "мощь, сила". Секмет была богиней ссоры и войны. Она наводила сухость или паводок, в общем, была источником людских бед. Эта вредоносная девушка распространяла эпидемии, но в ее власти было также и избавлять от болезней. Она покровительствовала врачам и магам.
Ее представляли в виде львицы или женщины, одетой в длинную тунику, с головой львицы. Если вы родились под знаком этого божества, то скорей всего пользуетесь большим авторитетом среди простых смертных, требовательны по отношению к себе и другим. Вы будете одинаково талантливы во всех профессиях, где приходится часто общаться с людьми и принимать важные решения. Сверхъестественным кажется ваше везение. Вы умеете появляться в нужное время и в нужном месте. И за какое дело вы бы не брались, вам всегда будет сопутствовать удача.
Характер: вы личность страстная, непреклонная, гордая. У вас всегда много друзей, хотя вы и не слишком снисходительны к окружающим. Вы хорошо себя контролируете, а потому редко совершаете ошибки. Однако за вашей гордой внешностью скрывается честная, чувствительная, осторожная натура, ждущая признания. Будучи перфекционистом до кончиков ногтей, вы всегда остаетесь неудовлетворенной. Больше гибкости, фантазии и меньше самокритики поможет вам легче принимать эту жизнь.
Поперто у Одинокой Волчицы (Юлии)

URL записи

@музыка: Poison

@настроение: весело!!!!!!!!

@темы: Для памяти, Приколы, ПЧ, гороскопчик

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Не удержалась и утащила - это нечто!

30.01.2008 03:53  Лавушка написал(а):

Ржу
Нагло уперто у Saviri

Две точки зрения

Cо слов менеджера:
Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит .

Cо слов админа:
Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.

URL записи

@музыка: рок и только рок

@настроение: весело!!!!!!!!

@темы: Бред, Веселое, Приколы, ПЧ

---

Вампирский тестик... заразно

Итак...

Поцеловав вас еще раз, он сказал - "Ты будешь со мной? Мы будем вечно молоды, вечно прекрасны, но ты должна выбрать сейчас - потом будет уже поздно..." Он с надеждой посмотрел вам в глаза, и увидев на вашем лице улыбку, наклонился к вашей шее... Сначала вы почувствовали боль, но потом она переросла в удовольствие... Он прокусил свою руку и дал вам напиться своей крови...Теперь ничто не разлучит вас, вечно молодых, вечно прекрасных,ничто не разрушит вашу вечную любовь...

Пройти тест

@музыка: рок и только рок

@настроение:

@темы: Бред, Веселое, Мысли вслух, Приколы, Тесты, Темная сторона